No conocer nada o conocer vagamente la empresa en la que estás siendo entrevistado
No puedes presentarte sin saber qué hace la empresa en la que te van a entrevistar. Lo reconozco: me duele mucho que alguien no conozca Trovit porque es como un hijo para mi, pero os aseguro que no es la razón por la que este profesional queda automáticamente descartado.

No saber para que puesto vas a ser entrevistado
¿Porqué hay gente que llega a una entrevista y no sabe para que puesto se le ha llamado?

No saber si encajas en el puesto para el que vas a ser entrevistado
¿Vas con dudas? ¿Para qué vas?

Explicar cosas irrelevantes para el puesto de trabajo
No hace falta hablar de qué es lo que haces por la noche si no aporta nada al entrevistador.

Hablar mal del jefe actual
Todas las personas tienen defectos, incluso los jefes, pero no hace falta machacarlos en las entrevistas de trabajo. Entre otras cosas porque llevas la entrevista por un cauce en el que no te va a gustar encontrarte, porque das la sensación de poco profesional, porque posiblemente estás hablando con tu futuro jefe ¿más?

Engañar en tus cualidades
Sobretodo si la entrevista es técnica, engañar en tus cualidades es muy mala idea. Normalmente estarás hablando con una persona que conoce la materia sobre la que te está preguntando mejor que tú y te va a pillar muy muy rápido. La mentira tiene las patas muy cortas…

No acordarse de tu propio CV, o de lo que has puesto en el mismo
¡Si es tu currículum! ¿No te acuerdas de dónde has trabajado? ¿Tan irrelevantes fueron para ti? ¿Tan poco te aportaron? Ningún entrevistador busca gente que no ama lo que hace y es un error dar esta sensación. Si buscas otra cosa, aplica en otra oferta y no pierdas el tiempo.

No hacer ninguna pregunta sobre la empresa
¿No te interesa tu nuevo puesto? ¿Las responsabilidades que vas a tener? ¿Cómo se trabaja en la compañía? ¿De dónde saca el dinero la compañía para pagarte? Si no te interesa nada de todo esto, posiblemente tú tampoco le intereses al entrevistador.

Llegar tarde (o demasiado pronto) a la entrevista sin avisar
No somos el centro del universo y no podemos esperar que nos atiendan a deshora. Si no cumples con el horario acordado, posiblemente vas a tener que esperar y, en el peor de los casos, puedes quedarte sin entrevista. Sea como sea, el entrevistador tiene otras cosas que hacer y la hora es importante justo por eso.

No apagan el móvil o cualquier otro dispositivo que suena más de una vez en una misma entrevista
Te puede pasar la primera vez pero ¿2 veces? ¿3 veces? Yo he entrevistado a gente a la que han llamado hasta 4 veces por teléfono en medio de la entrevista. Da una muy mala imágen, una sensación de poco interés, incluso de falta de respeto. Lo mismo para el entrevistador.

NOTA1: Mi primer jefe me inculcó que el apretón de manos era crucial en una entrevista y desde entonces presto especial atención a cómo me dan la mano. En especial, si el apretón de manos es muy débil suele ser muy mal indicativo (y, normalmente, se acaba corroborando en la entrevista). Os invito a buscar información en google sobre el apretón de manos… ¡cuánto menos, curioso!

NOTA2: Da muy mala impresión si no miramos a la cara cuando nos dirigimos al entrevistador.

• Funciones o tareas que no dominas especialmente y sabes que un colaborador puede realizar igual o mejor que tú
• Funciones que no te gustan (y por consiguiente, seguramente no haces todo lo bien que se podrían hacer) y además no es necesario realizar personalmente
• Te ocupan mucho tiempo. Lo que te impide hacer o pensar cosas quizá más importantes
• Un colaborador puede resolver más rentablemente que tú (incluso aunque lo haga peor). Aquí empieza a entrar en juego la formación de los colaboradores para que cada vez lo hagan mejor
• El simple hecho de que lo haga un colaborador puede suponer su formación y por tanto merece la pena traspasar
• Pueden convertir en un especialista a alguien de tu equipo
• Te convierten en cuello de botella o en imprescindible, porque eres el único que sabe hacerlas

Ale, ¡a delegar! (pero con cabeza…)

• La ambición es el combustible que impulsa los hechos que producen cambios definitivos en la vida
• Identifica qué te apasiona hacer y busca la forma de hacerlo más
• Son muchos los que sueñan en pequeño. Hay que recordar que nunca se logra más de lo que uno cree poder alcanzar. Por eso hay que soñar en grande
• Si nadie está dispuesto a pagar por lo que te gusta hacer, entonces tienes una afición, no una carrera
• Cuando la oportunidad golpea a la puerta, hay que aprovecharla

De todos, me quedo con el tercer punto. ¿Qué prefieres ser: cabeza de ratón o cola de león, el peor de los mejores o el mejor de los peores, el más grande entre los pequeños o el más pequeño entre los grandes? Yo siempre sueño con ser cabeza de león, por si acaso…

• Toda empresa de éxito lo mide todo: conoce bien sus números internos y los del sector e intenta conocer también los de la competencia. Cruza datos, utiliza todas las herramientas que la red brinda y sabe decidir que información es útil y que información se puede deshechar. Una empresa de éxito organiza la información y no se ahoga en un mar de datos.
• La empresa de éxito tiene un cuadro de mando centralizado y conciso porque sabe lo que tiene que medir. También permite el acceso a esa información a todos los componentes del equipo. No esconde información ni omite datos relevantes porque sabe que cualquier miembro puede extraer información importante de ahí, sea del área que sea.
• El equipo de una empresa de éxito es compacto y de alto nivel tanto personal como profesional. Cada departamento es un conglomerado de personas ambiciosas y luchadoras que están abiertas al aprendizaje. Permanecer quieto es quedarse atrás.
• Hay un interés especial en que la información no se estanque. No existe miedo al cambio, ni miedo a los errores. Este hecho hace que todo sea más dinámico de lo “habitual”.
• El equipo directivo fundador es cercano y totalmente asequible. El equipo directivo fundador se encarga de asegurar aprendizaje, de que la información llegue a todos los miembros de la empresa, de contratar a los mejores para cada área, de intentar explotar al máximo las cualidades de cada profesional y de limar asperezas que inevitablemente surjen en el día a día.
• No hay jerarquías. No hay estructuras piramidales. Las pirámides son tumbas. Cada persona tiende a su posición natural en la empresa y además esa posición puede cambiar a lo largo del tiempo.
• Todo el mundo trabaja en una zona diáfana. Nada de habitaciones, ni despachos. Eso hace difícil ocultar nada, por lo que se tiende a que no haya secretos.
• Una empresa de éxito no malgasta. No hay excesos y gasta en lo realmente necesario, pero no escatima a la hora de invertir en conocimiento. Si piensas en los costes de ser competente, no quieras probar los de la incompetencia.
• Hay buen ambiente y sentido del humor, incluso en los momentos difíciles. En Japón utilizan el término nommunicación (nommu = bebida en japonés): es el momento de relax – cervecita con los compañeros de después del trabajo. Son las mejores sesiones de brainstorming, algo no forzado y por tanto el momento en el que pueden aparecer las mejores y más brillantes ideas.

Hasta ahí mi punto de vista y me encantará poder conocer los vuestros para aprender muchas cosas más y poder ampliar el post (o escribir otro) con nuevas ideas.

Por supuesto actualmente en Trovit no hemos puesto ninguna restricción de este tipo. Aunque ésto no deberia ser algo extraño teniendo en cuenta que tampoco hay horarios de entrada y salida para nadie, ni despachos unipersonales, ni se cobra por el café, galletas, fruta, refrescos y demás. Personalmente, creo en la responsabilidad y el sentido común de los profesionales de Trovit y me puedo dedicar a las tareas que me pertocan en mi puesto de trabajo y que creo óptimas para el crecimiento de la empresa. Ahora mismo ya somos 30 personas y seguramente la situación es más estable de lo que seria sin poder entrar en facebook, leer el blog de un amigo o ver un vídeo cachondo de youtube.

El hecho es que un estudio de la Universidad de Melbourne llevado a cabo por el Dr. Brent Coker pone de manifiesto con datos estadísticos que bloquear el acceso libre al ocio online es muy mala idea.

Nos explica que las personas que navegan en el trabajo por placer, limitando este tiempo placentero a un 20% del total de la jornada, se concentran más y mejor que aquellos que no lo hacen. Esto, según el estudio se debe a que las personas no cuentan con una capacidad perfecta de concentrarse y el ejercicio de dispersarse un poco ayuda a retomar el trabajo en un nivel óptimo de concentración.

También hay que decir que el estudio se basa en personas que utilizan internet moderadamente. Si eres de los que se irritan cuando le interrumpen mientras navega, probablemente tienes un problema de adicción a la red y no hubieses sido uno de los seleccionados por el Dr. Coker.

Mi conclusión es que si estás pensando en bloquear en tu empresa alguno de estos servicios, lo más probable es que tu equipo de recursos humanos sea el que necesite una remodelación. Recuerda que si contratas cerebros y no cuerpos musculosos (ojo, que no estoy diciendo que un cuerpo musculoso no pueda ser contratado por su cerebro) tienes que ser consecuente y no tratar después a esos cerebros como niños. Si directamente contratas tú y no puedes confiar en tu equipo, siento decirte que tienes un problema más grave de lo que crees.

Ahí lo dejo:

‘Paseaba un día un jefe de proyectos por el campo. Tras años de rayos catódicos era su primer paseo por el páramo castellano en mucho tiempo. Lo necesitaba. La ocasión merecía los pantalones y las botas que estrenaba, recién compradas en la tienda de Timberland del aeropuerto. Iba pensando en lo bucólico del paisaje y la paz que se respiraba y lo lejos que estaba ahora de las reuniones “tressesenta” , cuando vió, en la lejanía (para un informático 350 metros son la lejanía) un pastor de ovejas con rebaño de discreto tamaño. No más de cincuenta recursos eran los que el pastor gestionaba.

En ese preciso instante el modesto pastor vio al “pimpollo” y pensó… vaya, otro que estrena botas, mañana con ampollas… mientras arrancaba un lasca de queso con su navaja. En esto el “pimpollo” ya estaba a su lado. El pastor levantó la cabeza, miro a nuestro jefe de proyectos y le tendió un trozo de queso. Ya se sabe, que en la castilla profunda, la hospitalidad se muestra más de gesto que de palabra.El jefe de proyectos cogió el queso, sin poder evitar pensar: “que uñas más negras”; y se sentó junto al pastor. Las botas le estaban matando. Degustó el queso, que le supo como le sabía el queso cuando tenía forma de queso y no forma de triángulo metido en un plástico. Y ya se sabe, un buen queso puede tener efectos tan alucinógenos como el LSD. Sobre todo si no se ha probado en años… y no se sale de la máquina de la sala de café después de poner dos euros y pulsar sesenta y siete.

Así que embriagado por los aromas de aquel queso, el jefe de proyecto no pudo evitar decir: “señor pastor, ¡lo suyo si que es vida!”. El pastor le miró, sin decir nada. “Todo el día dedicado a usted mismo, con sus fieles recursos que nunca se oponen a su voluntad, que saben lo que deben hacer sin que nadie se lo diga, que no están todo el día exigiendo y pensando en irse a su hora a casa. Lo que daría yo por estar en su situación…” continuó el jefe.

El pastor le miró y con la simpleza que sólo dá la verdadera sabiduría dijo: “no sabe usted de lo que habla, amigo“. Y tiró un largo trago de bota. El jefe de proyecto no se iba a amilanar, así que espetó: “usted si que no sabe nada de lo duro que es mi trabajo, seguro que yo cuidaría mejor de sus ovejas que usted de mi equipo de desarrolladores“. El pastor le miró fijamente y dijo “hecho, escriba aquí la dirección de su empresa y avise de que voy“. Le tendió la bota al jefe, en un gesto que decía claramente que si bebía, el trato estaba cerrado. Y claro, el jefe bebió mientras pensaba, “que cojones, aquí el que tiene el MBA soy yo“.

El pastor se levantó, silbó a su perro y le dijo, “dentro de unas semana vuelvo, de mientras, obedece a este pimpollo…“. El perro le miró con incredulidad y acatamiento. Le dió el petate al pimpollo y marchó a conocer a su nuevo rebaño. No se sabe quién estaba más acojonado, si el jefe de proyectos o el pastor.

Pasado el estupor inicial, el jefe pensó: “bueno, se trata de gestionar recursos ¿no? Llevo haciendo eso años. Seguro que las ovejas saben hacer mejor su trabajo que mis desarrolladores. Tengo claro el objetivo, que den lana, y solo necesito crear un plan y exigir su cumplimento“. Con un buen plan y mano férrea seguro que lograba cumplir sus objetivos. El jefe respiró tranquilo cuando recordó que llevaba su flamante PDA y que tenia Project y Excel versión requetemini. Todo estaba solucionado. Dedicó esa noche a trazar un plan. Fue una dura noche, lloviendo y tronando. Las ovejas durmieron a la intemperie, pero no pasaba nada, él tenía “el plan“. 50 recursos de tipo oveja, a 50 kilos de lana por recurso, 2500 kilos de lana. Un proyecto rentable sin duda…

Al día siguiente el jefe reunió al rebaño. “Tengo un plan que nos va a llevar a completar el proyecto de manera exitosa. Ya me he comprometido con el señor alcalde, cacique local y comerciante de lana, a entregarle 2500 kilos de la mejor lana en el plazo de dos meses. El alcalde me ha hecho saber su satisfacción y su plena confianza en que conmigo al frente, MBA y gestor de recursos experto, el proyecto va a ser todo un éxito“. Las ovejas no entendían nada. Ellas sabían que el alcalde solía preocuparse más por la leche que por la lana, pero quizás las cosas habían cambiado, que sabían ellas, meros recursos productores de ¿lana? ¿leche?… En cualquier caso, las ovejas no habían nunca producido tanta lana en tan poco tiempo pero con un buen gestor al mando quizás se obrase el milagro. El project que el jefe tenía era muy bonito… que barritas azules más iguales, oye.

Pasaron veinte días y el jefe de proyecto reunió de nuevo a las ovejas: “Queridas ovejas, vamos retrasados respecto a mi plan. No dudo de que haréis lo necesario para asegurar que producís la lana al ritmo necesario. Espero que todas arriméis el hombro y que no os vayáis a casa sin cumplir con vuestro trabajo. Ya he hablado con el alcalde y le he dicho que no se preocupe que apretaremos nuestro culo ovino y recuperaremos el tiempo perdido“. Las ovejas no entendían nada, ya se sabe que una oveja no es un animal demasiado listo… apretaron su ovino culo y se fueron a pastar. Al fin y al cabo no sabían como hacer crecer la lana más rápido… y parecía que el jefe tampoco.

Otros veinte días después, el jefe de proyecto reunió de nuevo al rebaño: “Malditas ovejas. Os pedí un esfuerzo y no habéis hecho nada. Yo hice el plan y vosotras estáis haciendo que fracase. Como no os apliquéis más algunas de vosotras vais a ir a la **** calle. Y ya sabéis la crisis que hay… puedo encontrar cincuenta como vosotras en cualquier ETT“. Las ovejas, una vez más, no entendieron nada. Ya le habían dicho al jefe de proyecto que el que no las metiese en el corral por las noches y que no las hubiese cambiado de prado en todo el tiempo no era muy beneficioso para la producción de lana. Habían pensado que a lo mejor si se movían por el campo como hacían con el pastor, la producción de lana mejorase. También sugerían que el jefe las ordeñase, sabían que el alcalde siempre quería leche… “Estas ovejas, siempre quejándose de chorradas, ya sabía yo que no eran muy diferentes a los desarrolladores. Que sigan el plan y dejen de quejarse y pensar, que para pensar ya estoy yo. ¡No hay manera de hacer que trabajen!” había pensado el jefe de proyecto.

Otros veinte días después el alcalde llegó y preguntó al jefe por su lana. El jefe solo tenía 1000 kilos, las ovejas resultaron no ser tan expertas como ponía en su curriculum, inaceptable… que podría haber hecho él… “No pasa nada jefe“, dijo el alcalde, “tendremos mucha leche entonces“. El jefe se puso rojo y dijo “leche, que leche, en el contrato no decía nada de leche“. El alcalde dijo, “me la sopla lo que diga el contrato, lo de la leche se dá por supuesto, vaya fracaso de proyecto, no vas a ver un **** duro…“.

En esas llegó el pastor: seguro que el también la habría cagado. “Mal de muchos, consuelo de tontos, pero consuelo al fin y al cabo” pensó el jefe… “¿Qué tal pastor? ¿Duro el trabajo?” dijo con tonillo de sorna. El pastor contesto, con su simpleza natural: “Todo ha ido sobre ruedas. Al fin y al cabo los desarrolladores son como ovejas, ¿no? Seguro que a ti también te ha ido bien. Los desarrolladores incluso me han regalado un GPS para que marque dónde comen mejor mis ovejas… ¡y dónde hay setas! Creo que me han cogido cariño los jodidos, que majetes“. El jefe no salía de su asombro: los recursos eran agradecidos y todo. “¡Cuéntame que has hecho, por favor!“, dijo al pastor.

“Ha sido fácil. Al fin y al cabo los desarrolladores son mucho más comunicativos que las ovejas y cuesta menos reunirlos. Todas las mañanas, sin perro ni nada, les tenía localizados. Además, pensé, no pueden ser muy diferentes que las ovejas, son individualistas y gregarios a la vez. Seguro que si cuido de ellos como hago con mis ovejas obtendré los resultados esperados y a eso me he dedicado estas semanas“.

El pastor continuó: “me pidieron que les consiguiese un servidor de 64 bits para no se que pruebas de rendimiento y de compatibilidad. Yo no tenía ni idea de qué es eso, pero parecía importante para ellos, así que lo conseguí. ¿No busco los mejores pastos para mi ovejas? No es tan diferente…” El jefe de proyecto flipaba, ¿desde cuándo se logra algo de los recursos atendiendo a sus caprichos?…

Luego prosiguió el pastor contando otra situación: “Un día, los desarrolladores dijeron que no lograban que el rendimiento fuese el adecuado, y que en su opinión lo mejor era tirar de un experto. Así que eso hice busque un experto que les ayudase y les formase. ¿No llevo a mis ovejas al veterinario cuando tienen problemas?“. Ahora sí que el jefe de proyecto no se lo podía creer, ¡formar a los recursos es caro! Y luego se van a la competencia en cuanto saben.

“Me acuerdo de otra cosa curiosa“, dijo el pastor: “Otro día los desarrolladores me contaron que no lograban avanzar. Eso me preocupó. ¿Se supone que los desarrolladores deben avanzar en la funcionalidad, es su lana y su leche, no? El problema, contaron, es que los comerciales estaban continuamente demandando pequeñas modificaciones, visitas a clientes, que atendiesen llamadas… Parece que los lobos acechan, pensé yo. Así que puse un poco de órden y deje claro que a mi rebaño no se le molesta“.

El pastor concluyó: “la verdad es que no he hecho mucho ¿no? Los desarrolladores son como las ovejas, si dejas que hagan su trabajo y pones las condiciones para que lo hagan, al final puedes recoger los resultados“.

En estas despertó el jefe de proyecto y pensó: “joder, como pega el vino del pastor, vaya siesta y vaya sueño más raro“, mientras veía al pastor perderse por el horizonte con su rebaño.’

Mi resumen de la moraleja seria un poco duro con los gestores de proyecto que se parecen a este “pimpollo” así que me lo voy a reservar pero qué buen rato he vuelto a pasar…